Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Молчание - это последняя радость несчастных; не выдавайте никому своей скорби.

Любопытные пьют наши слезы, как мухи пьют кровь раненой лани.
(с) А.Дюма
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:49 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Ну вот, новый год теперь точно наступил! Будем надеяться, что этот год будет лучше, чем предыдущий, ну или хотя бы хуже не было!

12:06 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Вот и все. Конец.

20:22 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Во истину не стоит стоить даже самых мало-мальски важных планов и даже на ближайшее время. Странно что я не вспомнила о своем дневнике когда было совсем плохо. Здесь я записываю только наболевшее. Так все удачно складывалось: и желание мое и супруга совпадали насчет общего ребенка, и родители были рады-моя мама даже слишком,его просто была рада. Те друзья, которые уже давно меня знают и знают мое желание о семье и детях тоже были рады. Главное что все родные мне люди были рады за меня и тут такое. Кровотечение, выкидыш и оборт. Слезы сутками и надежда, которая не оправдалась. Как же мне сейчас тяжело. Не знаю еще как мне это пережить. Тупая боль внутри меня. Иногда я ее скрываю, закапывая как можно глубже в себе, иногда она прорывается в мои внешние слои. И тогда я могу сидеть уставившись в одну точку. Мыслей при этом очень мало. Главная мысль как скрыть чтобы никто не догадался что мне так плохо. Дети вызывают тупую боль и мысль:"почему так случилось?" неужели недостойна? Может не суждено? Может не готовы еще? Не знаю ответа. Хочу через полгода попробовать еще-если конечно супруг согласится. В данный момент состояние такое что вроде хочется одиночества в тоже время не хочу быть одна. В общем у меня депрессивное состояние и я тихо схожу с ума.

14:44 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
И вновь я поступаю. В магистратуру. Сегодня сдала один экзамен, в четверг будет еще один. В голове мысль - "зачем мне это надо?" Ответа так и не нашла, решила подумать до сентября, а пока поступлю.

08:38 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
На прошедших выходных была в горном. Такая красотища... Впечатлений масса.
При условии что я не сидела верхом ни разу в своей жизни, более того когда меня в детстве скинула лошадь я стала их побаиваться и обходить стороной, за последние 2 суток мне пришлось провести в седле более 13 часов! У кого спрашивала как это, мне обещали кучу ссадин, синяков, мозолей и т.д. Обошлось мне все это в небольшой синяк на пятой точке - я счастлива. Даже нет никаких следов от стремян (видимо сидела правильно). Моему коню было 24 года, кличка Копченый. И у нас с ним завязалась любовь и дружба. Т.к. этот поход был по горам, то сильно не ускоришься... Но вот потом, когда конь почувствовал свободу и понесся голопом, моему счастью не было предела. Стоя на стременах и как можно ближе прижавшись к коню, мы с ним неслись быстрее ветра. Красота. свобода. счастье.

14:28 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Дааа..., долго меня не было! Что-то у меня все плохо грузится и Дневники, и Одноклассники... Вот обещали удалить мой дневник если я чего-нибудь не напишу тут. Жаль конечно стало....

07:09 

Что же делать и как быть?

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Все мои переживания в последнее время связаны с личной жизнью. Что происходит, я не знаю, знаю только что, что-то ужасное. Меня это просто убивает. И, пожалуй, самое не приятное, что я виню себя в происходящем. Иногда, конечно, в голове возникают мысли, что Он действует по принципу: «Чем меньше женщину мы любим…». Видимо я не правильная женщина и большая любовь во мне не возникает. Больше всего мне не нравится то, что из-за такого ко мне отношения с его стороны, мне очень плохо находиться дома. Я просто всю свою жизнь мечтаю о своем доме. Сейчас я говорю не о частном доме, а о таком помещении, пусть это будет квартирка, да даже комната, куда бы мне хотелось вернуться. В последний год это чувство, чувство дома, мне заменял любимый человек. Т.е. где Он, там и дом. Но в свете последних событий – это становится не так. Более того, его отсутствие (мысли, чувства) усугубляет мое нахождение в его доме. Такое чувство, что стены давят, как будто я начинаю задыхаться (симптомы очень похожи на клаустрофобию), становится очень тяжелым пребывание в темной комнате. Подобные чувства конечно единичны (всего было 2 раза), но ужасно не приятные.

11:20 

А продолжение все еще следует..:)

Чувствительное сердце-разбитое сердце
А ведь правда, написание своих мыслей и чувств, помогает. Вот только, наверное, нужно было записывать на бумаге, а потом сжигать, ну или порвать, а лучше порвать и съесть… Шучу.
Я вот только одно не могу понять, что со мной случилось? Почему я так отреагировала? Неужели это ревность? Ну, нет, я, конечно, не отрицаю и могу с уверенностью сказать, что очень даже ревнива. Это не сокрытие чувств или уход от ответственности. Тем более что мой дневник то и читает всего один человек. И я даже не вижу надобности закрывать записи или сам дневник. И вот при всем при этом я не могу понять своих таких бурных мыслей и чувств. Если сказать, что обидно, что не знала раньше? Так ведь знала. Знала, что любил, любил только раз в своей жизни, более того, подсознание, почему-то указало именно на нее, и это было давно (я уже писала об этом). Обидно, что не рассказал о своих чувствах? Тоже не вариант. Ведь я тоже не рассказывала, что у меня было примерно то же самое. Почему он должен был поступить иначе? Обидно оттого, что он до сих пор испытывает к ней чувства? А почему нет? Ведь если любит, то на всю жизнь! Тогда почему мне говорил о любви? Лгал? Или мы разные люди и любит он нас по-разному? А может дело совсем в другом? А именно в том, что я сравнила себя с ней. Результаты естественно неутешительные. Стихи я не пишу, на филологическом не училась (даже правил русского языка не знаю), далека от философии ну и естественно не такая худенькая как она. А вообще, вопрос, почему я так отреагировала, остается открытым, я еще не определилась с ответом.
Только бы, при всем при этом, не потерять приобретенное не так давно, чувство, что любовь есть. Что такое любовь? Неужели любовь должна приносить страдания? На мой взгляд, любовь тогда является любовью, когда есть у двух людей и направлена друг на друга. В противном случае это не любовь, а болезнь. Болезнь одного человека другим.

09:05 

Мысли... (продолжение следует)

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Вчера шла домой после работы, с желанием все же поговорить с любимым. Позвонив ему, выяснила, что он наглым образом дрыхнет, и встречать, а тем более гулять, не собирается. Сначала обиделась, но потом, подумав, согласилась с тем, что все, что не делается к лучшему.
Пока шла, позвонила одному очень хорошему человеку. Рассказывать все – не было ни сил, ни желания (хватит того, что я уже почти неделю веду свой дневник, от рождения не помню такой прыти), но кое-что все же указать пришлось, вот он то и сказал, что этот разговор может оказаться точкой в отношениях. Посоветовал пережить это как-нибудь в себе. На вчерашний день я прислушалась к его совету. Возможно, он и прав, что мне все это могло привидеться в связи с усталостью и внутренними переживаниями, связанными с бабушкой и дедушкой (потом опишу эту ситуацию подробнее). Но факт остается фактом – мне хочется как следует прореветься, вот только не знаю, поможет мне это или нет. Если бы помогло, то я бы без проблем, а так что попусту слезы лить, да ведь это еще и место подходящее нужно найти…
А если честно и по проблеме. Мне его не хватает. Такое чувство, что рядом со мною только плоть, а душа далеко. Связано ли это только с одной прилетевшей девочкой или нет, точно сказать не могу. Возможно еще ребенок. Отсутствие денег… Да, в общем, моментов, связанных с депрессивным состоянием, вагон и маленькая тележка в придачу.
У меня есть еще одна интересная черта. Человек, который близок для меня, как бы постоянно со мной. Ну не то что бы душа там, сердце. А скорее я просто представляю его и веду с ним внутренний диалог. Знаю, это больше похоже на записки сумасшедшего, но мне это помогает преодолеть расставание с этим человеком (расставание может быть, как на день в связи с работой, так и на длительный срок). Именно так я пережила переезд единственного лучшего друга на постоянное место жительства в Москву. Трудно, наверное, представить, но я, таким образом, с ним беседовала более 2-х лет. Только после того как я познакомилась и начала общаться с моим любимым человеком, этот самый внутренний диалог прекратился. У меня было достаточно времени и доверия к этому человеку. Могла рассказать ему все. А вот сейчас возникли некоторые затруднения с этим. И этот самый диалог, только уже с ним, вновь возник. Мне не хочется причинять ему боль своим разговором, а в том, что это будет больно, я не сомневаюсь.
Я же женщина, а женщина по определению должна быть сильной. Поэтому поживу-ка я еще со своими чувствами, может, удастся их заглушить. Если уж совсем будет плохо и, не справлюсь сама, придется поговорить, но вот тогда будет плохо не только мне, но и ему. А мне этого не хочется.
Физиологические последствия моих переживаний: постоянно болит голова, рассеянное внимание (хотя это может от таблеток), упадок сил и отсутствие желания (всякого, кроме секса :)).
В связи с тем, что особо поговорить на эту тему, мне не с кем, приходится вести дневник. Почти 24 года я этим не занималась. Во истину говорят: «Никогда не говори «никогда»!

11:54 

Мысли жить мешают.

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Сколько раз спрашивала себя, смогу ли я простить измену..? Естественно измена бывает разной. Бывают в жизни ситуации, когда встречаешь человека привлекательного в физиологическом плане (ну хочется его, и ничего с этим поделать нельзя…), ну нет, конечно, можно (поделать что-нибудь), но как говорится сложно… Вот такую форму измены, на мой взгляд, простить можно. А вот если ты живешь с одним человеком, а все его мысли направлены к другому – это просто невыносимо.
Зачем же она приехала именно сейчас...?
Может мне стоит поговорить с любимым о том, какие чувства я испытываю в связи с последними событиями? Или продолжать держать все в себе? А как же доверие и искренность к любимому человеку..?

08:26 

Мысли как-то очень сильно путаются в голове.

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Целых два года я находилась в каком-то странном состоянии. Наслаждалась миром и радовалась жизни вокруг себя, но без себя. Было такое ощущение, как будто я не жила, а просто наблюдала за жизнью. Даже ничего не чувствовала: ни любви, ни горести, ни обиды. Пыталась избавиться от боли, что была во мне, в моем сердце и душе. Пыталась воздвигнуть стену между собой и остальными людьми. И у меня это даже получилось. Только, вот ведь незадача, жизнь при этом теряет краски и становится черно-белой. Отмеряется днем и ночью, учебой и работой. Я в куче своей учебы видела спасение. Лишь бы чем-нибудь заниматься, только что бы жить. Ведь жизнь-движение! Свыклась с черно-белой жизнью и даже забыла, что она может быть разноцветной. Спасибо людям, которые выдернули меня из этого. В начале 2009 года появился человек, который собственно и указал на черно-белую жизнь. Я ему благодарна за это. Затем появился человек, которого я люблю (если быть точным – с марта месяца). Ему тоже спасибо. Вот только я не пойму, почему любовь приносит страдания и боль?
Я пишу это что бы хоть чуть-чуть унять свое ноющее сердце. Я не хочу обратно в черно-белую жизнь. Не хочу, что бы те чувства, которые я испытываю сейчас, дали тот же эффект, что и два года назад.
У меня сейчас сложный жизненный период. Пытаюсь всеми силами сделать себе жилье. (пока не буду вдаваться в подробности как я это делаю – потом обязательно все расскажу). Одно могу сказать точно, любимая бабушка вьет из меня веревки, мама бросила все это дело, сказав, что если вам надо квартиры, вы и делайте их… А личная жизнь (см. предыдущий пост).
И, пожалуй, больнее всего от мыслей о любимом. Ведь жилье мне нужно для создания семьи. Мне очень нужна хотя бы маленькая надежда на это (на семью), для продолжения моих действий. Хочется, очень хочется, что бы любимый человек подошел, обнял и сказал: «Ульянка, милая, все будет хорошо».
Я не знаю, почему у меня такое состояние, видимо пора пить успокоительное.
Я верю в то, что мой дорогой и любимый человек пытается меня полюбить, всеми силами, но ведь сердцу не прикажешь.

10:52 

Веселая все же у меня жизнь!

Чувствительное сердце-разбитое сердце
С 1-го сентября я зачислена в ВЗФЭИ для получения второго высшего образования по специальности «бух учет, анализ и аудит». Даже уже была первая установочная сессия. Целые 2 недели выпали из жизни!!! Занятия ставили с 8 утра и до 8 вечера, а один раз до 21,30. На протяжении всей учебы хотелось устроить революцию по типу: «Даешь 5-ти часовой рабочий день!!!» Ну что было, то было. С некоторым ужасом думаю о зимней сессии, которая будет длиться месяц.
Это еще не все..)))
Еще я пошла учиться дальше в своем любимом АГУ – в магистратуру на химический факультет (основной причиной было возможность бесплатного обучения). И до сих пор остается. Вот как раз сегодня с утра ходила на разборки в деканаты… С удовольствием поняла, что деканы заинтересованы в нас, как в студентах и готовы идти на встречу. Мелочь, как говорится, а все же приятно :)
Это тоже еще не все..)))
У меня бабушка попала под программу снос аварийного жилья. Все бы ничего, но как выяснилось при сборе документов, был утерян ордер на квартиру. И в данный момент нет никакого подтверждающего документа на право жительства в этой квартире. Как следствие - подаю заявление в суд.
Ну и на конец-то самое дорогое и тревожащее меня – личная жизнь!
Понятно, что все выше перечисленные моменты и ситуации влияют и на личную жизнь. Более того, влияют они негативно… Остается мало времени на любимого супруга, на какие-то домашние хлопоты. Ну и конечно, возникает риторический вопрос - кому это понравится? Все это общие моменты личной жизни. Но в данный момент меня больше интересует частный случай.
Как-то давным-давно, году так в 2005 я с другом ходила на презентацию книги о любви. Поэтесса - милая молодая девушка, закончившая АГУ. Ее стихи, естественно о любви, читали, пели… ну, в общем, милый вечер был. Я не критик и даже не литератор. Могу ценить какие-то литературные произведения только по своим ощущениям, не более того. Если есть какие-то слова, выражения, предложения, интонации которые зацепили именно меня, то могу сказать, что мне понравилось… так и в тот раз. В основном ничего особенного, но все же атмосфера того вечера и смысл ее произведений врезались в память. В начале 2009 года я познакомилась с человеком, которого люблю и по сей день. В то время мы только ходили, общались, узнавали друг друга. В общем, милые разговоры о любви…)) В один из таких разговоров сказал, что любил только раз в своей жизни. Я не знаю почему, но были какие-то слова, выражения или интонация – действительно не знаю почему, но в тот момент я вспомнила эту самую поэтессу. Особого значения этому не придала… Спустя уже почти год выяснилось, что мой любимый человек и эта девушка (поэтесса) знакомы. Сейчас она живет в Москве, но не так давно прилетела в гости к родным и близким. Естественно встречи с друзьями… Я присутствовала при встречи поэтессы с моим милым. Была какая-то недоговоренность, горечь, недосказанность… В общем, была куча чувств между ними, которые я не могу объяснить словами, но такое ощущение, что я пропустила их через себя. Зная себя, могу с точностью сказать, что это возможно. Чувствовать чувства других людей не очень приятно. Но что-то я отвлеклась. В общем, помучила я себя разными мыслями и догадками, и все же решила спросить. Только для того, что бы убедиться или опровергнуть свои доводы. Да нет, даже не доводы, а чувства. Он не дал мне ответа на четко сформулированный вопрос. Более того, я опять почувствовала, что ему не хочется никого пускать в ЭТО прошлое. Я пообещала себе, что не буду больше у него спрашивать, но покоя мне нет. Пытаюсь сама ответить себе на вопрос, ревность ли это? Ведь глупо ревновать к прошлому… И пришла к выводу – это не ревность (если и есть, то в меньшей мере), основная причина – это желание узнать, на сколько мои ощущения верны, и не основное чувство – это зависть (в добром смысле). Зависть к любви, к добрым чувствам прошлого. Да собственно кого я пытаюсь обмануть? И ревность тоже есть..))

Ну вот, высказала то, что наболело. Посмотрим, может действительно станет лучше. :)

08:44 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Он не гей, он мальчиков любит...(с)

14:01 

lock Доступ к записи ограничен

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:54 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
взяла у Куроя..))

Имя силе, которая влечет тебя к краю… свобода
Эта сила живет в тебе, но словно старается вырваться наружу. Она рвется из грудной клетке, требует адреналина и жаждет скорости. И ты отдаешь ей должное, тебе нравится что ничего не сковывает и не обязывает тебя. Прогулки по городу, гонки, бег… Ты так любишь все, что помогает тебе чувствовать твою независимость. Но любые тормоза могут отказать.image
Пройти тест

06:19 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Ну вот и все. один из самых главных этапов моей жизни, закончен.
я защитила два диплома (один на 4, другой на 5)вчера уже один получила. был выпускной. а теперь приходится работать. какая уж работа в таком состоянии?!

11:08 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Стырила У Рика


Как для Вас закончится кризис?
Нет, Вы не выйдете из кризиса. Он сам от Вас убежит! Вы не из тех, кто прогибается под изменчивый мир. Кризис пришел к Вам, но наткнувшись на решительное сопротивление и отпор, вынужден был позорно удалиться. В то время как другие безвольно сдавались, Вы работали не покладая рук, упорно шли к светлому будущему. И вот результат – кризис закончится для Вас гораздо быстрее, чем для всех остальных.

10:02 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Ну вот ты и родилась! я так долго этого ждала. С днем рождения, тебя! Да и вообще с первым днем твоей жизни, доченька!
Лизонька родилась сегодня в 03,15, ростом 58 см, весом 4830 грамм

08:40 

С Днем Рождения меня, любимую!!!

Чувствительное сердце-разбитое сердце

12:02 

Чувствительное сердце-разбитое сердце
Странно.. исполнилось мое одно из самых заветных желаний... Ну хорошо, не до конца исполнилось, но почему-то радости не испытываю, одно разочарование. Это наверное от того, что я толком не знала чего хочу, не знаю что получила, но результатом не довольна. Да уж, и такое бывает...
Если в двух словах, то в прошедшую субботу я ездила на знакомство к моим родным по отцовской линии. Очень надеялась на встречу с отцом, но познакомилась только с бабушкой, тетей и еще одной моей сестрой (ей 6 лет). Отца так и не было... Сначала я подумала, что ему никто не сказал о том что я вдруг появилась. Но, как оказалось позже, он знал. Знал о том, что я уже год общаюсь с его дочерью от второго брака. Но он сказал, что не готов встретиться со мной. эти слова меня повергли в шок. Прошло уж почти черверть века после моего рождения, а он все еще не готов. Но самое интересное, я не чувствую никаких негативных чувств, ни к нему, ни к бабушке (с дедушкой я так и не успела познакомиться). нет худа без добра, как говорится, теперь у меня есть фотографии моего отца и плевать, что они двадцатилетней давности...
думаю мне стоит еще раз наведаться к бабушке, я должна ей сказать, что ни в чем ее не виню.

любимая дочь губернатора

главная